想着好久没有写日志，是该写一篇了。

今天4月4号。清明。第一次法定放假日。上午睡到至十二点。下午跟菜鸟济济潘帅超哥骑车去华农。去了农大的那片墓地。清明这样的节日，不能回家祭扫自己的亲人，去墓地看下也是好的。墓地是神鬼云集的地方。那些白色的墓碑是死亡最后的注解，有着不可知的隐喻。

墓地周围有成堆的垃圾，混着南湖那个角落发出的恶臭。流水不腐，水是需要奔流的东西，若停留就只会腐烂，像有些鸟有些人。但是墓前弥散着香纸和蜡烛的气味。是我很喜欢闻的。墓有大小之别，有的杂草重生，有的干净整洁，有的气势恢宏，有的破败不堪，如同生前形形色色的人，到死后一直不得解脱。

发现农大蛮漂亮的。有很不错的南湖，虽然有的地方很臭，但湖光山色，清风拂面也还很好。一路有钓鱼的，放风筝的，躺在湖边晒太阳的。有大片大片的桃林，梨树林。只是错过了桃花盛开的季节。于是也只能想望下人面桃花落英缤纷的场景。看到大片的油菜花，让人想到世间的美好。也想到那些负伤的麦子。农大后边有一铁路。跟菜鸟说什么时候去卧轨。

然后一路飚到财大去吃晚饭。朝天门火锅。然后经民大回寝室。

清明是一个给死人的节日。自然免不了些关于死亡的话题。貌似前不久同济有人跳楼，似乎环境有人割腕。想着死亡是很轻易的事情。在某些大力面前，人显得很渺小无力。想想觉得小的时候自己很残忍。会捉那种大个的蚂蚁把它们扔在水中看它们挣扎，或者把它们的四肢或者头腹给切掉看它们四处奔走及至死亡。或者捉住些蝴蝶飞蛾之类的，撕裂它们的身体翅膀，会发现手上粘上那种白色的或者彩色的粉末。想起以前看安妮宝贝的书，里面有这样的话，大致是，蝴蝶是这么美丽的动物，让人陡升破坏的欲望。开始怀疑人性本善来。也许那个时候我本无善恶之分。但是事实上我是罪恶的。在某些时候人跟那些蚂蚁蝴蝶一样的脆弱。自然有人充当小时候的我那种角色。上帝或者撒旦。

4月1号，愚人节。五年前的那天张国荣死了。跳楼是很简单的死法。因为纵身一跃就好，往后就不是自己所能控制的了。只是死状难看点。我也有轻微的恐高症。因为站在高处的时候总担心某个时候自己会就跳下去。前段时间在以前的旧书里面找到某次听人文讲座的笔记。

那次讲座的老师就是人大跳楼的那个博导，余虹。题目似乎是叫当代文化流派什么的。貌似还讲了些行为艺术的东西。有印象的一个是X月X日诞生。某个人把牛腹剖开自己钻进去然后缝上，最后再把牛腹剖开，从牛腹里爬出来，剖腹产。估计是想给出关于生命的隐喻。哲学似乎也不能给哲学家以终极关怀。于是那么多的哲学家自杀。

觉得清明其实是个满阳光的词。因为总是让人想到天清地明，心清气明之类的。清明断雪，谷雨断霜。之后天气就会渐趋温暖，阳光灿烂。死亡是灰暗的，而生命是美好的鲜活的。

天气乍暖还寒。阴霾的天空又飘起雪花。有些自私的希望这雪又能够像年前那样子的铺天盖地。回家的那天早上是武汉的第三场大雪，是我迄今看到的最大的雪。雪像盐一样落了一身一脸。我扛着行李就着这漫天的风雪踏上归途。回家过猪一般的生活，吃饭睡觉过年打牌看电视，然后离开家到学校。只是我并没有如猪一般的长胖。

雪终于还是没有下起来。我喜欢下雪，喜欢下雨，也喜欢刮风。大学三年的雨基本都是淋过来，自从大一上学期丢了四五把伞之后就再没有买伞了。同学说，喜欢淋雨的人是内心阴郁的人。我记得我当时一脸灿烂的说，怎么可能，我这样一阳光男孩会天性阴郁。

我也想总结下过去的2007，虽然现在08年又过去了将近六分之一。不记得从什么时候开始不习惯用文字表达想法的，我是太懒了吧。我记得07年结束的那个晚上我一个人听着音乐从寝室走到体育馆，左手是冰右手是火，一口香烟就着一口冰淇淋。我记得07年开始的那个凌晨，我看着满天的烟花跟某某打着电话，烟花的声音太大沉默了电话两头的人。

07年的时候学会了抽烟。所谓学会，就是以前抽烟的时候都是吸到嘴里然后吐出来，看着面前烟雾缭绕，而现在开始把烟吸到肺里感受它从血液进入大脑，感受着眩晕像水纹一般从脑中开始向身体蔓延，浑身激起阵阵寒意，然后把烟吐出，平静而悠闲。我曾向专业人士请教为什么烟吸到肺里头会晕，得到的答案是，烟丝不完全燃烧产生的CO跟脑中的血红蛋白结合会造成大脑局部缺氧产生眩晕，只要抽的多了身体习惯了就不会感到晕了。他说，他这辈子只喜欢烟和女人，由于没有女人，他只能天天抽烟。在一本加缪的传记的封面上看到加缪叼一根烟的图片，很喜欢。对我而言，烟有些像道具，也像咖啡，我不常喝咖啡，据说喝多了对身体不好。我不喜欢闻别人抽烟的味道，不喜欢在公共场合抽烟的人。于是我就常常是在晚上躲在阳台，或者吹着风，或者是听着雨，或者看着雪抽上一两根泛滥下内心无处安放的忧伤。由于没有那么多的夜晚，那么合适的天气，我也没有那么多的忧伤，故而烟抽的也不多。我觉得还算刚好。

这年醉过好几次酒。记得谁说的，酒与水的区别在于，酒是越喝越暖，而水是越喝越冷。似乎最早的醉酒记录也是开始于这一年。喝的时候神采飞扬，既而头脑昏昏沉沉，四肢龙飞凤舞，腹中翻江倒海，话语滔滔不绝，最后涕泪齐流，人事不省。

这年随队骑车出去过两次。一为五一，一为十一。似乎目的都是忘忧。放逐以求安慰。似乎也没起到多大效果。倒是经过两次的暴晒发现自己黑了好多。到现在都还没恢复过来。有些事情我们当时费尽心思的想忘掉却总是忘不掉，等到时间褪去一切的时候，千方百计的想记起却再也找不回当初的记忆。于是我总是希望能有一个方式能够记忆一切我想留住的。只是时间太快，我太懒，人和事都太渺小。

在那个春天的头上，我们说了再见。一切短的让人措手不及。现在想来，结束也许只是她开的一个玩笑，只是当时我太过认真。等明白了，心境也没了。在夏天的尾巴上，也许是阳光太过明媚，那一瞬间的美让我着迷。只是一切都是我一个人的追逐。最后这花开到别人的怀抱。只剩我待得无花空折枝。几番因空如色，自色悟空，终成而今模样。也好，无风雨无晴。

在这个大三的开始，我想着自己一定要有所建树，不得像前两年的庸庸碌碌。有过一番努力，发现亦没多大收获。想想觉得自己就是在蹉跎岁月，这一年的时间回望起来轻得感觉不到重量。不知道现在亡羊补牢还有没有效果。要明白自己该做的，弄清自己在做的，有目标，相信榜样的力量，相信努力就会有结果，持之以恒。

等到天气晴了，我要去把头发剪了，胡子剃了，甩开这个寒冷的冬天，等着春暖花开。

四点。准备上床睡觉。最近的生活真是黑白颠倒。其实一直都是。下午数据结构考试。
熬到这么晚，貌似也没怎么看书。还饶有兴致的DOTA一盘。考试就那样。能成什么样就成什么样呗。
莫名其妙的有些郁闷，其实准确的说也不是莫名其妙，只是不太想承认是为这破事郁闷而已。桌上有一瓶很久以前的酒，一直没喝完的，今天解决了。百度上搜索发现天蝎的人有些善妒，似乎有些道理。开始有些信星座了。
很多人离开，寝室人越来越少了，只是我还得呆在这里过这个流火的暑假。笑飞的离去整个寝室的烟供应量顿时减为零。也要大风吹，也要尘土扬，也要夜阑珊，也要心里伤，方有意境喷云吐雾。明明灭灭的火光，寂寥盘旋的烟圈。
自习的时候旁边坐一个手臂被烫伤的女孩。那截在外的手臂，褶皱像枯黄的松树皮。有一句诗，火来，我在灰烬中等你。讲的是尾生的故事。
与无所希望中得救。于暗夜见微光。天也有些亮的趋势。睡觉。我的夜晚开始。

木南说她下线的时候是1：01分。等我看着她头像逐渐暗下去的时候已经是1：08分。腾讯的反应速度。期间的七分钟一直盯着那个橙色的TM头像等着它按下去。结果它就是不暗。以前的时候，闲来无事喜欢盯着某些东西傻愣。比如蜡烛。看着蜡烛忽明忽暗跳动的烛火，看着白色的烛身一点点变短，看着白色的液体四散流去，中间的烛芯偏倒在透明的烛液中间，火光跳动几下，就熄灭了。然后就是满屋子的黑。

很多事情出乎意料之外。
比如我说我下午要自习一个下午的，结果DOTA了一个下午；
比如我说我要今天看完数据结构的的，结果现在的进度才第三章；
比如我计划只和木南聊到十二点半的，结果到一点了；
比如我当时踌躇满志的说我六级一定要考好的，结果在挂与不挂之间徘徊；
比如在某个时候我给某个人说我不能这样下去了我要好好的我要有所长进不能再堕落了，结果生活仍是在以前的轨迹；
比如在那个流星雨夜晚我对着流星许下的一个个愿望结果证明都是一场竹篮打水的游戏；

很多的东西在意料之外。以为可以窥透结局，只是终究不能掌握。